Sara e Bea presentano

"Speciale barzellette"

Appuntato, il rubinetto perde! Ah, sì... e chi vince? Ho una gran memoria per le cose che non ricordo!!!!!!!! Dal Corriere della sera del 12-02-1987: 'Rubato un tir con 350 000 lampadine. I carabinieri bracolano nel buio' Un signore entra in un negozio di abbigliamento e chiede:-Vorrei una maglietta. La commessa risponde:- La taglia? E l'uomo:- No la voglio intera! Una persona è in macchina e sente alla radio:- C'è un'auto pirata che sta andando contromano sulla statale A4. Dice:- Che strano, qui tutte le altre vanno contromano! Parlami delle guerre puniche… Roma-Cartagine 3 a 0! Sai quante sono le barzellette sui carabinieri? Tre! Tutte le altre sono storie vere! Insomma Matteo, chi conta di più in questa casa? Tu o io? Non so babbo… io conto fino a mille e tu?!? Mario torna a casa con un occhio gonfio. -Cosa ti è successo?- chiede la mamma. -Ho litigato con Diego- risponde Mario. _Prendi questi dolci e portaglieli! Voglio che facciate la pace. - ordina la mamma. Poco dopo Mario torna a casa con l'altro occhIO GONFIO. - MI HA PICCHIATO ANCORA SPERANDO CHE GLI PORTI ALTRI DOLCI! ALLA MENSA SOTTOUFFICIALI IL MARESCIALLO CAPUTO STA DANDO UN'OCCHIATA AL MENU. SI AVVICINA AL CAMERIERE GIANNICOLO CHE SI GRATTA A Più NON POSSO LA TESTA. IL MARESCIALLO CON ARIA DI RINPROVERO DICE:-AVETE I PIDOCCHI?-NO MARESCIà…-RISPONDE IL CAMERIERE-ABBIAMO SOLO LA ROBA SCRITTA SUL MENU… Un carabiere alla guida di una gazzella dice al collega che lo affianca :- tira giù il finestrino e dimmi se la freccia funziona -.l' altro tira giù il finestrino, si sporge,e riferisce:-adesso si, adesso no, adesso si, adesso no......- due carabinieri al mare. -Non capisco, l' acqua in questo punto è dolce…-sono io, carmelo che ho un po' di diabete…- Signora,vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi!- Erick,non fare lo scemo!!!!- In ufficio l' anziano maresciallo rimprovera il giovane carabiniere :-ti avevo detto difare pulizia, invece guarda qui quanta polvere-urla il maresciallo passando un dito sul mappamondo che fa bella mostra sul tavolo. -sfido marescià!avete messo il dito proprio sul deserto del Sahara!!- Il colmo per un postino?camminare spedito! Il colmo per una gallina?cercare il pelo nell' uovo! Il colmo per un dottore?visitare una città! Il colmo per una sarta?non tenere la bocca cucita! Il colmo per un pizzaiolo?avere una figlia che fa la capricciosa ogni 4 stagioni! Il colmo per un idraulico?avere un figlio che non capisce un tubo! Il colmo per un prete?avere un diavolo per capello! Il colmo per un cane?avere una bella gatta da pelare! Pronto, parla il 113? No, parla uno … gli altri 112 sono fuori! Un carabiniere ferma un passante e gli chiede: -scusi, sa dirmi qual è il marciapiede di fronte?- -E' quello di là- risponde il passante indicando con la mano.- -Strano- osserva il carabiniere -da là mi hanno mandato qui!- Una signora si presenta alla tenenza. -Mio marito è uscito 3 giorni per andare a comprare una scatola di piselli e non è ancora tornato. Che cosa devo fare?- -Apra una scatola di fagioli!- Un brigadiere si trova per una missione di pdinamento in un ristorante, Si siede ed in attesa di ordinare si fa portare un Martini con un oliva. Bevuto l'aperitivo, si appresta a prendere l'oliva con la forchetta, ma continua a sgusciargli via. Il brigadiere, incavolato, afferra la forchetta con ambedue le mani e vibra un potente colpo sull'oliva che vola a terra. Il brigadiere la raccoglie con le dita e la rimette nel piattino per ricominciare l'operazione. Intanto il cameriere si avvicina dicendo: -permette signore?- prende una forchetta, infilza l'oliva e la porge sorridendo al cliente. -Sì- commenta il brigadiere -voi l'avete catturata con facilità... ma prima l'avevo stancata io!- Carmelo Doquanno è davanti alla commissione d'esame per ottenere i gradi appuntato. -Gli abitanti di Palermo si chiamano palermitani…- dice l'esaminatore -adesso tu mi devi dire come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta-. Guarda caso Carmelo è proprio di Caltanissetta. -'O saccio, 'o saccio!- risponde Carmelo cominciando a contare sulle dita. -Dunque, Concetto, Pasquale, Rosetta, Salvatore, Assuntina ...- Due carabinieri si incontrano nell'ascensore. -Cosa fai tu qui?- domandail primo -Beh, lo puoi immaginare- risponde il secondo -si sono guastate nuovamente le scale!- Il giovane carabiniere è terrorizzato dagli esami. Temendo l'interrogatorio di geografia, si segna in nomi di tutti i mari all'interno dei pantaloni. La fortuna vuole che l'esaminatore gli chieda i nomi dei mari italiani e il carabiniere sbircia senza dare nell'occhio nei pantaloni... -Mar Adriatico, Mar Ionio, Mar Mediterraneo, Mar zotto...- Un carabiniere ha la sua prima licenza e torna a trovare i suoi genitori a Cammozza, un paesino della Sicilia. -Mammuzza- dice alla mamma -Guarda cosa ti ho portato in regalo!- Apre uno scatolone che contiene un magnifico aspirapolvere, ultimo modello. -Ma perché hai speso tutti questi soldi?- dice la mamma. -Non preoccuparti- così dicendo rovescia un sacco pieno di polvere sul pavimento. -Adesso ti farò vedere come in soli 30 secondi questo magnifico aspirapolvere recupererà questa polvere. In caso contrario mi impegnerò a mangiarmela tutta io!- -Allora buon appetito- ribatte la mamma -non lo sai che qui non abbiamo la corrente elettrica?- Cosa dice una pecora quando vede una cosa che le piace? BEELA! Perchè la neve cade a fiocchi? Perchè se cadrebbe a nodi non si scioglierebbe! Il mio pianoforte quando rimane a lungo unutilizzato tende a scordarsi.- No caro sei tu che ti dimentichi come si suona! Un uomo bussa alla porta di un casolare di campagna. Gli apre un contadino e l' uomo dice: -mi spiace molto ma qui fuori ho investito il suo gatto. Però non si preoccupi: sono disposto a rimpiazzarlo- -Bene- fa il contadino -salga in fretta le scale: in solaio c'è un topo!- Pierino torna a casa il primo giorno di scuola e dice subito: - A scuola è andata malissimo…- E la mamma: -Come mai? La maestra non era gentile?- -Gentilissima!- -I compagni sono antipatici?- -Ma allora- dice la mamma spazientendosi -cos'è che non va?- -Sulla porta c'era scritto "prima classe" e invece i banchi erano tutti scassati e le seggioline così dure…- La maestra dice a Pierino: - fammi un esempio di verbo al presente e uno all'imperfetto. E Pierino: -Mio zio e mio cugino.- -Ma cosa dici?- -Sì, mio zio Guido e mio cugino Gustavo!- Due formiche stanno risalendo una matita, camminando lentamente finché arrivano vicino alla punta… allora la prima si ferma e dice: -un momento!- Poi si mette il costumino da bagno. L' altra formica chiede stupita: -ma cosa fai?- E lei: -ma non vedi che siamo in zona temperata?- Cesare a cavallo si ferma davanti al fiume Rubicone, si gira verso i soldati e grida solennemente: -Il dado è tratto!- I soldati sbuffano: -Uffa … anche oggi brodo!- Una mamma a un' altra: -da quanto cammina il tuo bambino?- -Da cinque mesi- -Da cinque mesi… però chissà dove è arrivato!- Una signora va dall' indovina e chiede:- vorrei che mi dicesse il futuro…- L' indovina: -di quale verbo signora?- Alla stazione ferroviaria un signore si avvicina allo sportello della biglietteria. Il bigliettaio chiede: -biglietti?- -Due per Trento…- Il bigliettaio prontissimo: -Sessanto!- Al pronto soccorso. Il medico: -Dunque vediamo un po'… è lei l' arbitro che ha inghiottito il fischietto?- -fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!- Due amici parlano tra di loro. -dovresti smettere di bere -è quello che dice sempre mia suocera. -ti fa male al portafoglio… -è quello che dice mia moglie -ti danneggia la salute … -è proprio quello che dice il mio medico… -eppure tu continui a bere … è esattamente quello che dico anch'io!! San Pietro sente una voce dietro alla porta che urla :Per San Giuseppe ! Per la madonna ! per san Pietro ! Apre la porta incavolatissimo e , con l'intenzione di dare una seria lezione al blasfemo , chiede: -Che succede là fuori ? -La posta… In una gara di nuoto a livello regionale , vince un giovane carabiniere che arriva al traguardo con un vantaggio enorme. Il capitano si congratula: -Sei andato veramente forte ! Ma dove hai imparato a nuotare così bene? -Nella mia città mi allenavo tutti i giorni andando al lavoro… -E dove abitavi? -A Venezia. Un poveraccio bussa alla porta di un lussuoso villino e chiede qualcosa da mangiare. Una signora molto elegante dice: -Le piacerebbe mangiare una minestra di ieri ? -Oh , certo signora… -Bene … ripassi domani ! A scuola. -Bianchi , dimmi "L'INFINITO" di leopardi… Bianchi risponde pronto -Leopardare ! Perché i carabinieri corrono sempre con la mano sul cappello? Per non far spegnere la fiamma ! Perché molti carabinieri hanno l'orecchio destro bruciato? Perché se squilla il telefono mentre stanno stirando, immancabilmente si portano all' orecchio il ferro da stiro… Perché non bisogna raccontare una barzelletta ad un carabiniere di venerdì? Perché altrimenti si mette a ridere la domenica a messa . Quanti carabinieri ci vogliono per mungere una mucca? DICIANNOVE! Uno tiene le mammelle e diciotto alzano e abbassano la mucca ! Perché i carabinieri portano le scarpe a punta ? Per spegnere le cicche negli angoli … Perché per piantare un chiodo ci vogliono undici carabinieri? Perché mentre uno tiene il chiodo gli altri dieci spingono la parete! Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Si avvicina alla padella in punta di piedi e con la pistola in mano dice: -FERMI TUTTI! SIETE FRITTI! Perché i carabinieri di servizio a Venezia hanno sempre i piedi bagnati? Perché buttano sempre la cicca nella laguna e poi la spengono con il tacco Quanti carabinieri ci vogliono per cambiare una lampadina? TREMILACINQUECENTODUE! Perché mentre uno tiene ferma la lampadina gli altri girano la caserma!… Con che cosa i carabinieri spolverano la divisa? Con la testa ,perché hanno i capelli a spazzola. Cosa ci fa una formica in un bicchiere di acqua frizzante? L'idromassaggio Una signora va al mercato , alla bancarella del fruttivendolo: -Vorrei un chilo di mele - chiede.E il fruttivendolo: -Gialle o rosse ? -Non importa - Risponde la signora - Tanto le sbuccio … Un tale va dal medico lamentandosi: -Dottore mi aiuti - dice - quando dormo parlo in continuazione.-Bhe - Risponde il medico - non si preoccupi. Guardi che non è così grave …- Ah , no ? Sentisse i miei colleghi in ufficio ! Per la festa dell'arma è stata organizzato uno spettacolo nel teatrino della caserma. Ci sono tutti al completo : dagli allievi C. C. agli ufficiali superiori. Lo spettacolo procede alla meglio, tra il divertimento degli spettatori.E' il momento dell' illusionista: -amici cari siete tutti in mio potere, tutti ipnotizzati,e quando guarderò l'orologio voglio che tutti …Così dicendo l'orologio gli cade e si rompe. L'illusionista, con un moto di rabbia , esclama: -Merda!- BEH, CI VOLLE UNA SETTIMANA PER RIPULIRE IL TEATRO Alla mensa sottufficiali. -è una schifezza!-Urla il maresciallo rivolto al cameriere.- Nella minestra ho trovato un capello , due bottoni , un verme peloso e un mazzo di chiavi!- -Pronto? Carabinieri? Sono la signora Sala, quella che ieri è venuta a denunciare il furto di una collana … Ho il piacere d'informarvi che ho ritrovato la collana e quindi ritiro la denuncia … -Impossibile signora :abbiamo già arrestato il ladro ! -capitano,abbiamo fatto + di 200 nodi! -E che cosa dobbiamo ricordare ? La maestra chiede a Pierino: -se hai 2 pizze e ne dai una a tuo fratello e una a tua mamma, a te cosa rimane? - Un giovane marinaio chiede a un collega + anziano -ke effetto fa stare per tanti mesi sott'acqua? -bhè è una noia abissale !! Le nuove reclute sono allineate davanti al maresciallo caputo.-rossi, faccia un passo indietro-2 uomini si staccano dalla fila -ehi tu -grida il maresciallo-anche tu ti chiami rossi?-no signore, io mi chiamo bianchi…-e allora 6 imbecille o 6 scemo -no signore, sono daltonico… Il medico a Pierino:- Adesso ti farò, gli esami – Pierino preoccupato:- Esami? Ma io non ho studiato!!!! il bigliettaio a Luigi: - Biglietti ? – Luigi: - 6 per Trento - Il bigliettaio pronto : - Sessanto!!!!!!! Totti a Candelà: - Lo sai che il mì nonno è morto mentre giocava a briscola? – l’ altro : - Colasso?- Totti stupito : - cosa ne so io ? mica je stavo a guardà le carte !!!!! Quanti carabinieri ci vogliono per piantare un chiodo nella parete? Undici !! mentre uno tiene il chiodo gli altri dieci spingono la parete!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Come mai quando ci sono i lampi i carabinieri sorridono? Per riuscire bene sulla fotografia! Gigi ad un amico : - Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli appennini tosco – emiliani, le ho rispostodi chiedere alla mamma perché è lei che mette via la roba !! Fuori dalla agenzia di Trento Luca legge :- VILLA VICINO A CAMPO DI COLTIVAZIONE DI AGLIO E CIPOLLE, CON VISTA MOZZAFIATO !!!!!!!!!!!! Un funghettino si sta rotolando nel fango e sua mamma replica disgustata:-figliolo non fare il PORCINO!!!!! Articolo della gazzetta di Catania:-Week-end tremendo alle falde dell’Etna.I turisti hanno assistito alla morte di tre carabinieri che,con manette in mano,tentavano di arrestare la lava. Un carabiniere si reca all’antiquario:-la sedia LUIGI XV che ho comprato la settimana scorsa è stretta non ne avete una LUIGI XVI Una signora va al mercato , alla bancarella del fruttivendolo : Vorrei un chilo di mele – chiede . E il fruttivendolo: Gialle o rosse ? Non importa – Risponde la signora Tanto le sbuccio … Un tale va dal medico lamentandosi : -Dottore mi aiuti – dice – quando dormo parlo in continuazione . Bhe – Risponde il medico – non si preoccupi. Guarda che non è così grave … - Ah , no ? Sentisse i miei colleghi in ufficio ! Per la festa dell’arma è stata organizzato uno spettacolo Nel teatrino della caserma. Ci sono tutti al completo : dagli allievi C. C. agli ufficiali superiori. Lo spettacolo procede alla meglio, tra il divertimento degli spettatori E’ il momento dell’ illusionista : -amici cari siete tutti in mio potere , tutti ipnotizzati ,e quando guarderò l’orologio voglio che tutti … Così dicendo l’orologio gli cade e si rompe . L’illusionista , con un moto di rabbia , esclama :-Merda!- BEH , CI VOLLE UNA SETTIMANA PER RIPULIRE IL TEATRO Alla mensa sottufficiali . -è una schifezza!- Urla il maresciallo rivolto al cameriere.- Nella minestra ho trovato un capello , due bottoni , un verme peloso e un mazzo di chiavi!- -Pronto? Carabinieri? Sono la signora Sala , quella che ieri è venuta a denunciare il furto di una collana …Ho il piacere d’informarvi che ho ritrovato la collana e quindi ritiro la denuncia … -Impossibile signora :abbiamo già arrestato il ladro ! capitano,abbiamo fatto + di 200 nodi! E che cosa dobbiamo ricordare ? La maestra chiede a Pierino : se hai 2 pizze e ne dai una a tuo fratello e una a tua mamma, a te cosa rimane ? - una gran fame… -Pierino -chiede il papà arrabbiato -ma perché 6 stato bocciato di nuovo ? per forza – risponde Pierino –mi hanno fatto le stesse domande dell’anno scorso! Un giovane marinaio chiede a un collega + anziano -ke effetto fa stare per tanti mesi sott’acqua? -bhè è una noia abissale !! le nuove reclute sono allineate davanti al maresciallo Caputo. -Rossi, faccia un passo indietro- 2 uomini si staccano dalla fila -ehi tu –grida il maresciallo-anche tu ti chiami rossi? -no signore, io mi chiamo bianchi… -e allora 6 imbecille o 6 scemo -no signore ,sono daltonico… Nell’antica Roma,dentro al Colosseo ,prima di una gara di bighe.Un soldato si avvicina a un tipo che sta per salire su una biga. – ehi, Romolo, voglio scommettere su di te cento sesterzi. – E se non sterzo? Due formichine stanno risalendo una matita e , quando arrivano verso la punta una si ferma e dice :-Un momento!Poi si mette il costume da bagno .L’altra formica chiede stupita:- Ma cosa fai ?E lei:- ma non vedi che siamo in zona temperata? Un pescatore torna triste da una giornata di pesca.non ha preso neanche un pesce .Vede un altro con una cesta piena fino all’orlo di pesci belli grandi e domanda:- Ehi , ma dove hai pescato tutti questi bei pesci ?- L’altro risponde :-laggiù, vicino alla quercia ! –Davvero? Allora hai trovato un bel posto ? – Infatti , c’è una pescheria ! Senti , devo dirti una cosa, ma è proprio un segreto , una cosa confidenziale … - Dimmi! – Sono a corto di soldi, mi serve un prestito … - Ah , sta tranquillo , non ne parlerò con nessuno , anzi , farò finta di non aver neanche sentito … Un tipo completamente al verde incontra un amico per strada . Ehi, avresti cento euro da prestarmi? L’altro , di malavoglia apre il portafoglio e gli fa vedere: -Guarda , ho solo 10 euro… -E a casa …?- chiede l’altro insistente. A casa ?tutti bene grazie!!! Una mamma a un’altra :- Da quanto tempo cammina il tuo bambino?- “ Da 5 mesi…” –Da 5 mesi … però ! Chissà dov’è arrivato! Una signora va dall’indovina e chiede :- Vorrei che mi dicesse il futuro … E l’indovina :- Di quale verbo, signora ? Alla stazione ferroviaria un signore si avvicina allo sportello della biglietteria. Il bigliettaio chiede :-Biglietti? 2 per Trento… Il bigliettaio , prontissimo :-Sessanto Un signore entra in un negozio e dice:- vorrei un paio di calze ! -Certo signore , di che colore? dello stesso direi… Un microbo incontra un amico. – Ma che cosa hai? Hai proprio una faccia brutta !- L’altro microbo borbotta:-accipicchia,sto malissimo , temo di essermi preso un’aspirina … Al pronto soccorso, il medico chiede a un paziente :-Dunque , vediamo un po’…è lei l’arbitro che ha ingerito un fischietto ? fiiiiiiiiiiiiiiii Un formichiere va dal medico:-Dottore dottore ho un problema!Dopo mangiato , sento come un formicolio allo stomaco… In cima a una vetta . lui e lei. Lei :-come si chiama quella montagna? Lui:-quale? Lei:-E l’altra? Un tipo vede un signore che con l’auto passa avanti e indietro sopra un mucchio di banconote. - Scusi , ma …che cosa sta facendo? - L ' altro sorride con aria furbetta. . sto investendo i miei risparmi!!! Dialogo surreale. Un tipo dice a un altro :-Sai , nel mondo, ogni 10 secondi qualcuno ha un incidente d’auto. - L’altro:-Poverino! Alla stazione ferroviaria . Annuncio:-i signori viaggiatori che hanno preso il treno per Bologna… sono cortesemente pregati di riportarlo!!! La signora carota dal dottore e chiede:-Mi dica dottore, è grave ? E il dottore :-Ma non, non si preoccupi signora , si è solo grattugiata un po’ il ginocchio!!! Il dentista si fa pagare da un cliente e , dopo aver ritirato le banconote esclama :-Ma queste banconote sono false! Il paziente , con aria furbetta risponde:-Certo, perché , i denti che mi ha messo sono veri? Un tipo va in un bar e chiede un te. Il barista :- Al limone? Lui :- no, a me!!! - Cameriere, c’è un capello nella mia pizza! Il cameriere imperturbabile :- impossibile , l’abbiamo preparata con i pelati… Un ippopotamo entra in un bar e chiede un’aranciata;il cameriere dopo avergli mostrato il conto gli dice:-sa,non vengono mai ippopotami in questo negozio-l’altro ribatte:-lo credo,con questi prezzi!!! Intervista geografica al signor Rossi:-se sua figlia gli chiede dove si trovano gli Appennini Tosco Emiliani cosa le risponde? -Ma è chiaro,no? Le dico di chiedere alla mamma,perché è lei che mette via la roba!!!!!!!! Brigadiere Cacace,lei sa cos’è un cannibale? No,marescià nun saccio. Va bene!ti voglio aiutare:se tu per esempio mangi tuo padre e tua madre cosa sei? Un orfano marescià!!!!!! Perché i carabinieri vanno sempre in coppia? Perché uno sa leggere l’altro sa scrivere! Il medico sta visitando un carabiniere: -Vediamo,vediamo-dice visitando la gola del paziente-abbiamo un bel mal di gola. Abbiamo anche la sensazione di qualcosa che ci occulta la gola. Che cosa intendiamo fare amico?Beh,io direi che io e lei potremmo farci visitare da un buon dottore!!!! Il maresciallo Colombelli sta sfogliando un quotidiano.Nello stesso momento,un appuntato passa e chiede al maresciallo:-Marescià mi potrebbe dare il tempo?-. Il maresciallo accompagnandosi con il dito:UAN…TU…UAN TU TRI FOR! Come mai,quando fuori ci sono i lampi i carabinieri sorridono? Per uscire bene nella fotografia! Sul treno un signore si siede vicino a tre ragazzi. Uno di essi esclama:ora vi racconto una barzelletta sui carabinieri. Il signore ribadisce:guarda che io sono un carabiniere! Oh,non si preoccupi,alla fine gliela spiego!!!! Il carabiniere Roccascarlatta è davanti alla commissione d’esami per ottenere i gradi di appuntato. “-gli abitanti di Palermo si chiamano palermitani..-dice l’esamitore-mi puoi dire come si chiamano quelli di Caltanisetta?. Roccascarlatta tira un respiro di sollievo,guardacaso lui era di Caltanisetta.-Oh lo so, lo so: dunque, Giuseppe, Carletta, Armando, Immacolata…